小，秋嘖

清脆的兩聲
看著那兩片紅不隆通的筊

月老笑了
朋友都笑了

我苦笑了






雖然還沒發生
但我也不想發生這回事
月老啊月老　我相信新時代
你的觀念一定也跟得上潮流的腳步
愛無任何隔閡　您說是否？





本來我想打一篇網誌的
好好說清楚我目前對你的感觀
只是
感覺沒了
又不想打了

我不懂我有時候還會在意什麼
但我確定那不是喜歡
喜歡　不會讓人如此多負面情緒在吧

有時候
我自己會懷疑自己到底懂不懂所謂感覺是怎麼一回事
結果討論個半天
我發現原來我還是不懂




如果不清楚這感覺
我想我無法前進
我無法好好再去喜歡一個人





昨天出門前去搜尋了一個作家的網誌
出門回來晚上仔細閱讀了幾篇
有些文章讓我被刺中紅心的感覺

我想
原來是這樣




雖然我懵懵懂懂
但我想我開始了解一些






我想先放一首歌


然後
我一直所給予的
不過就是最後的風度

我有自己的風度
不是傻傻的
只是那就是我的一部分







然後我也懂了
我不是還愛
我了解我不適合她　她不適合我後
我卻還遲遲有點放不開

原來只是

　不甘心

不愛就不愛
不用找太多藉口

原來

我並沒有錯
只是
愛錯了人而已






然後
我必須找回自己
做回自己
一昧的示好　只是喪失自我的舉動

我需要
我自己
我需要
好好的當自己就好

不需要成為誰心中那個最完美的白馬王子
我只要是自己就好

一定也會有個人喜歡這樣的我
喜歡我優點缺點真實的我
在她心目中　我不是任何代表
我就只是我　一個她喜歡的人

然後我豁然開朗
輕聲笑了









然後
當作回自己後
我要尋找我的勇敢

那位作家有一段對話是這樣：



「我們努力的想讓自己看起來有自信、不在乎、讓自己看起來像贏家，可是，其實我們自卑又膽小，因為這樣，我們才需要這些包裝讓我們有安全感。有時候，真的好累，我也好想直接的告訴一個女人：『我很想妳，我很喜歡妳，不管妳願不願意跟我在一起，我只是想告訴妳。』但是我不敢，我害怕我太快的掏出了真心，最後受傷的是我。」

「所以成長的代價是，我們學會了過度保護、自我防衛，還沒遇到問題就先逃避面對。」

「我不認為是這樣，為什麼我們不能勇敢的去愛，即使愛會受傷，至少妳不會後悔妳曾經努力過，不是嗎？」

「我也不懂，我們為什麼會越來越失去勇氣？」

「因為害怕傷害。」

「難道因為害怕，就不會有傷害嗎？」

於是，我常在想，到底是害怕傷害的人比較懦弱，還是勇敢去愛的人比較愚蠢？如果有一種比較勇敢、比較聰明的方式，那會是什麼？

如果我們都給自己過多的保護、過多的包裝，我們還能怎樣大聲的說，我們是如此勇敢、無畏、真心的去愛一個人？

如果我們真的變得比較聰明了，我們還會是從前那個可愛的自己嗎？









然後
我開始懷念起以前的那個自己
那個十八歲的自己
那個曾經很喜歡很喜歡亞軒的我自己
突然
我發現
我其實沒有那麼怕受傷

我發現
我繼續當我的好人沒關係
笨了點也沒關係

因為
我勇敢了　也不需要壞了
不需要互相遊戲彼此
不需要愛情攻防戰
不需要等誰先開口的曖昧
不需要再愛情中當沒有定義的贏家




勇敢


如果拿我最近最喜歡的一部電影來說
我希望自己是那個主角
真實的表露出自己的情感
想哭就哭　想笑就笑　雖然笨了點莽撞了點

就是趙二虎吧

二虎說：「我想當英雄」

我說：「我想當你的英雄」

抱著粉身碎骨的決心
只為了犧牲換取一切

我只為得到一顆心
如此而已



不管結局會如何
好好去愛一個人都是一件很幸福的事
就算最後死的莫名其妙
至少
我曾經深愛過



我依舊相信宿命論（笑）
我依舊相信愛情

然後我的愛情
不需要有任何陰影和條件
我要重新好好記得一切

就算台語講得很溜
又如何
就算插不進話又如何
只要喜歡
這一切都不是問題





曾經有人說過我身上會發光
現在
我想該是我該找回光芒的時候

然後
我希望我能很亮很亮
命運中那個對的人
能在茫茫人海中一眼就看到我

然後
對的時間　對的人
會有對的我們



於是我敲打鍵盤
於是我笑了
於是我不怕受傷了

因為
二虎不怕（笑）



















　　　　　　　　　　　於是　我在茫茫人海中發出微弱的光
　　　　　　　　　　　　　尋找宿命裡的他　儘管時間有點長