小，秋嘖

過年前給自己期許希望能每週一文，

結果最後的下場是，突想而發。

還有幾次明明有自我空間，卻惰性嚴重發作...

在寒冷也喊冷的冬天，只穿條短褲，是惰性也是遺忘性太強。

唯一帶來的一條長褲丟進了洗衣機。

想抒發些什麼，但又不知道該說些什麼，這算種孤獨嗎?

想想之前每每有空必死盯著FB得自己，覺得很可悲。

我深怕被大家遺忘，當六日一被釋放我就不自覺去更新大家的近況，

甚至是無意義有意義的回應，然後等待回應再回應...好可悲的自己。

只是單純不想被遺忘而已，但我已被遺忘到麻木。

於是我好累，我想放棄。

想放棄我很在乎的感情連繫，也不想被無意義的讚和回應制約。

我捨不得，每每的空洞失落，讓人意識到我該放下。

畢竟大家都長大了，生活圈都不同了，

我甚至去了寒冷的北部，再也不能說揪就走。

我想朋友的邀約的名單都會慢慢將我剔除，原因：不在台中。

我作了最後一絲掙扎，但回應也少得可憐。

我不想放下，但很多人早就放下了。

一樣。

一隻鸚鵡的話語，到底是...人都會改變，而變得讓我認不出你也認不出話中的含意。　

煩惱又能如何?

也許一廂情願、熱臉冷屁股是我最好的註解。

慢慢不想關注，因為那只會讓人更在意。

也許我真的該刪除自己，回到原本無名的世界裡。

這樣就不會再看得到我在意的一切，和不在意我的一切的你們。

我不需要版面，而你們的版面因為看不到我而乾淨。

你要我許你一個乾淨的版面?(苦笑)

請還給我沒有你的夢境深層意識面。

我到底在幹什麼?

下意識的自我放逐?

想起小時候就一直有這種不安。

：如果你有一個超能力，你想用來做什麼?

：我想要暫時死掉，靈魂出竅。

：為什麼?

：因為我想看會有多少人參加我的喪禮，有多少人會想起我、不捨我、為我哭泣。

我想這種接近病態的思考，只是因為我渴望被包圍被愛吧?

親愛的，昨天你問我，我還為何自卑?

我真的說不出來。

還記得說我自卑心態的是幾年前的你，

但如今你反過來問我，我真的說不出來。

為什麼，

要一直自卑呢?

也許，寒冷，讓我心涼了一大半。

對了，

馬ㄎㄧㄡ很壞。

林書豪很帥很厲害。

鳳飛飛我很感傷。

這是我目前最常看到的新聞。

我在說什麼，什麼都值得，原來原來你是我的主打歌。

值得嗎?主打歌。

這篇網誌，連自己都說不上來。

我沒有情緒，很平淡。