小，秋嘖

我一向不喜歡委屈，應該說是很脆弱，遇到委屈就會想哭。
我一向不喜歡被人討厭，不喜歡當壞人，因為我希望我很良善。

然後呢?
我覺得我是個壞人。
在我自願的情況下，我是個壞人，一切的一切都要毀在我的手上，只因為我想做自己。

回到台中，跟北部一樣陰雨綿綿。
沒有馬上轉區間車回家，而是走去以前國中小最喜歡去溜達的廟東市區。
逛來逛去，一個人倒是挺沒意思的。
只買了顆花生芝麻球，20元的單價我卻默默覺得漲價了?

然後，
我走到了媽祖廟門口，跟媽祖娘娘說了些話。
希望她能保佑我，和我在意的人們。

回到家裡，看見媽咪的熱情。我感覺得出來她減少打電話給我的次數，因為我曾經跟她說過：「我接妳的電話好有壓力...」
畢竟開口閉口都是退伍、未來、家裡的將來、妳因擔心產生身體的異狀...
叫我怎麼不有壓力？而聽到這些種種我總是失去了往常的耐心。
每次口氣不好後，我總是又懊悔的不能自己。明知道妳被親戚冷嘲熱諷，明知道姨丈嘴巴不饒人每天刺激妳...
連妳最能依靠的我，都對妳不耐煩...我就覺得很對不起。

我忘了家裡還有我不喜歡的對象。
從高中就討厭你酸人的話語，和自以為是的好漢當年勇。你後悔的是你的人生，關我什麼事？那是你的怨天尤人，而我不希望我老了還像你這樣。
果然一開頭就是一連串的「你要退伍？...」「我跟你聊聊...」
天殺的，在裡面被約談。回到家還要被你煩。

裝作漫不經心的藉故與媽媽對話，泡芝麻糊，開電腦...
你自討沒趣的安靜下來，我以為被我成功轉移，結果你對媽媽大哄了聲發了脾氣說她打擾你要跟我說話...
我真他媽的不想跟你聊啊！！！
你是誰，你為什麼也要跑進來干涉我的人生，我的人生已經很多人干涉了，別來了。


然後，盯著電腦忽略。
出門上班去了你，很好。

家裡的專屬電話響起，本以為是老姐，還開心的阿捏哈SAY呦。
連上班都不忘電話攻擊我。

其實我已經不記得內容是什麼，但我只知道，
我的退伍會影響這個四人一起打造起來的家。只要我推翻了這個家，我就是千古罪人。
我毀了這些年來阿姨的忍耐、毀了大家拼命湊錢付頭期款、毀了現在看似美滿的家庭生活。

再五年?為了那狗不生蛋的榮民證?
像你一樣等60歲可以每月領取一萬塊。我可以不要嗎?我就是不要像你一樣，等老了再後悔。

聽著電話，隨意點選網頁，
我很委屈我很難過然後我什麼話都不想說。
沒有人願意聽沒有人願意懂，我只是個你們認為只想自己只想自由的小屁孩，不考慮家裡不考慮現實的小屁孩。

老媽，我對不起妳。
這20幾年來，你為了很多事情忍氣吞聲，吃了不少苦頭，勞煩了不少事情，白髮白了，身體也差了。
姊姊要結婚了
我如果留在台北
這個家只剩妳。
姨丈妳是別想跟他回宜蘭，我很清楚他的賤嘴只會一直戳妳，何苦。
但，只有妳一個人，誰能照顧妳?妳是不是也很寂寞?養孩子養大了，孩子一個都不在身邊。

當妳說出妳要跟著我行不行的時候，我真的很想哭。
小時候，外公把我託付給妳，妳咬著牙接下我了，視我如己出。
而如今當角色對換，對不起，我沒有能力兼顧妳。

妳總說如果今天妳有錢，妳不會讓我這樣過。我很清楚。
我也想告訴妳，我有錢，我也不會讓妳這樣過。

然後我不爭氣的對著電腦哭了，
哭自己的軟弱。
及為什麼...

「你的出生家世背景跟其他人不一樣，你不能想跟其他人一樣...」

我去他媽的背景！！！

　　　　　　　我只不過想做個孝順乖孩子，經濟能力富裕，有自己想法自己人生的人。
　　　　　　　　　　　　　　　　三者不能兼顧嗎？